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Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar.
De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso.
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"Qué es el ego ?" |
-¿Qué es el ego?
-El argentinito que todos llevamos dentro.
-¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
-El yo-yo.
-¿Por qué en los laboratorios están empezando a usar argentinos en vez de ratas?
-Por 3 motivos:
Porque nunca hay escasez de argentinos, se los puede encontrar en cualquier parte.
Porque los técnicos de laboratorio no se encariñan con ellos.
Y porque hay ciertas cosas que no se le deben hacer a una rata.
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-¿Cómo definiría a un argentino?
-Es un uruguayo con complejo de superioridad.
-¿Cómo identificás a un argentino en una librería?
-Es el único que pide el mapa mundi de Buenos Aires.
-¿Cuánto tarda una argentina para tirar la basura?
-9 meses.
-Los argentinos son tan orgullosos, pero tan orgullosos de su país que les gusta decir que están en Europa.
-Y son tan orgullosos de su nacionalidad que... se consideran franceses...
-¿Por que Hitler mató a los judíos?
-Porque no conocía a los argentinos.
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Una argentina enamorada, hablando con su novio:
-Pepe, ¿verdad que soy un cielo?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que no podés vivir sin mi?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que soy lo más importante de tu vida?
-Sí.
-Pepe, ¿verdad que soy maravillosa?
-Sí.
-¡Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís...!
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-¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?
-El resto de la familia.
-¿Por qué a los argentinos les llaman espermatozoides?
-Porque de un millon, uno es gente.
-¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
-Un portero que se cree dueño del edificio.
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Un argentino está haciendo el amor con un chica colombiana, y ella empieza a decir:
-¡Dios, ay Dios! ¡Así, Dios, así! ¡Seguí, seguí! ¡Ay, Dios!
-Y el argentino dice:
-Flaca, pará... me llamo Oscar.
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El hijo de un argentino va con su papá y le dice:
-Papá, cuando crezca quiero ser como vos.
El papá, con orgullo, le pregunta:
-¿Y por qué hijo?
-Para tener un hijo como yo.
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Un argentino viaja a Lima. En la salida del aeropuerto el argentino, siempre muy apurado, pregunta:
-Señor, ¿dónde hay un quiosco?
Su interlocutor no le entiende hasta que, de pronto sospecha qué es lo que quiere el argentino y le dice:
-Usted quiere ir a la ventera. Aqui se dice ventera.
-Mire, yo quiero comprar puchos -explica el argentino.
-Aquí se llaman cigarros -vuelve a explicarle su interlocutor.
El argentino ya está nervioso y le pregunta:
-¿Y cómo le dicen en Perú a los pelotudos?
El peruano respira con calma y le responde:
-A esos no se los llama, vienen solitos por Aerolíneas Argentinas.
-¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
-Aerolíneas Argentinas.
-¿Por qué?
-Porque en la Argentina son barrenderos, cajeros de banco y secretarias, y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura y psicoanalistas.
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador del Obelisco, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
-Ché... ¿qué estás haciendo?
-Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.
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-¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
-Porque ni la Tierra los traga.
-¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
-Porque de todas maneras siempre caen mal.
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En visita a Washington, el Papa es invitado por el Presidente de ese país a la Casa Blanca. Luego de una larga conversación, el Papa solicita hablar por teléfono y el Presidente le indica el escritorio en la Sala Oval donde hay dos equipos, uno rojo y otro blanco. El Papa pregunta cuál es el que debe usar.
-El rojo es para hablar con Putin y el blanco con Dios -le explica el Presidente.
Habla su Santidad por el blanco durante 5 minutos, y al colgar pregunta si le debe algo por la llamada. El Presidente estadounidense le responde que son US$5.000.
Días después, el Papa viaja a Buenos Aires para visitar a la Presidente agentina, y ya en su despacho le pregunta que teléfono puede usar.
-El rojo es para hablar con el presidente Chávez y el blanco con Dios.
El Papa habla por el blanco durante 20 minutos y al terminar pregunta si debe algo, y la Presidente la explica que son US$5.
El Papa no puede ocultar su sorpresa. Y le explica que en Washington le cobraron US$5.000.
La Presidente le responde:
-Lo que pasa es que aquí Usted hizo una llamada local.
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En la sala de espera de la maternidad están un negro, un español y un argentino. Al rato, sale el doctor y dice:
-Ya nacieron los 3 niños pero se nos confundieron así que necesitamos que pasen de uno en uno para reconocerlos.
El español pide entrar primero y a los pocos segundos sale con el bebé negro en brazos.
Se le acerca el negro y le dice:
-Mire señor, usted es blanco, su esposa es blanco; el otro señor es blanco y su esposa es blanca, y yo soy negro, mi esposa es negra, ese bebé negro es el mío.
-Yo prefiero éste, señor. ¿Y si me toca el argentino?
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