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Argentino, pero de Buenos Aires ...

 

 

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- ¿Qué es lo primero que hace un porteño el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.

 

- Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.

 

- ¿Sabes cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'NADIE…. es perfecto'.


- ¿Qué dice un Argentino cuando sale de la Iglesia?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí.


- Che, ¿vos sabes cuál es el país más cercano al Cielo?
Uruguay... ¡Porque esta ubicada al lado de Argentina!

- ¿Por qué los argentinos se creen dioses?...

Porque nadie los puede ver.


- Un Argentino va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 condones?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! Pero bueh, dámelos igual.

 

- ¿Qué es la infidelidad para un argentino?.. .
Dejar de mirarse en el espejo.

- ¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.

 

- Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y...

en Argentina tal vez uno de los mejores.

 

- Un porteño se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Carlos.

 

- ¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya sé que me extrañas..."

 

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son

 

directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

 

- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una porteña?
Un conserje que se cree dueño del edificio.

 

- Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.

 

- ¿Por qué los porteños no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.

 

- ¿Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad?
Cuando se sienten como el resto de los mortales.

- Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y

le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

 

- ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.


- ¿Cómo reconoces a un porteño en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

 

- Un argentino le dice a otro:
Fíjate Che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde. Según dicen las Escrituras, nació en Belén

pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

 

- ¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!


- ¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un porteño en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

 

- Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita!
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

 

- ¿Por qué un porteño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le está sacando fotografias.

 

- ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

 

- ¿En qué se parece Superman a un porteño humilde?
En que ninguno de los dos existe.


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